Quand faire plaisir devient un problème au lit : comment arrêter de faire passer les besoins des autres avant les siens
- Rachael Hibbert
- 14 avr.
- 5 min de lecture
On pense souvent que le besoin de plaire — cette envie constante de satisfaire les autres — est une qualité inoffensive. Être gentil·le, serviable, accommodant·e. Mais quand ce comportement envahit notre intimité, il peut avoir des effets profonds sur notre plaisir, notre connexion à l’autre et notre estime de soi.
En tant que sexothérapeute certifiée et coach en intimité, je vois à quel point ce schéma est courant — surtout chez les femmes. On en parle rarement, mais faire passer l’autre avant soi au lit peut, lentement mais sûrement, éroder le désir, l’intimité, et même le sentiment d’autonomie. Dans cet article, on va explorer comment ça se manifeste, pourquoi ça arrive, et comment commencer à changer.
À quoi ça ressemble, ce besoin de plaire dans la sexualité ?
Ce n’est pas toujours évident. Ce n’est pas uniquement dire « oui » quand on pense « non » — même si ça en fait partie. Voici quelques formes que cela peut prendre :
Simuler un orgasme pour ne pas blesser son·sa partenaire (The Everygirl)
Essayer d’atteindre l’orgasme rapidement pour valider l’ego de l’autre
Éviter de donner du feedback ou de demander ce qu’on veut
Accepter un rapport sexuel pour « garder la connexion » même si on n’en a pas envie
Avoir du mal à recevoir du plaisir ou à rester connecté·e à ses sensations
Être dans une posture d’observateur·trice de soi-même plutôt que dans le ressenti
Utiliser le sexe pour éviter les conflits ou calmer l’émotionnel
Et parfois, on ne se rend même pas compte qu’on agit ainsi. C’est justement là que ça devient insidieux.
Pourquoi on fait ça ?
Ce schéma de vouloir plaire à tout prix vient souvent d’un désir profond d’être aimé·e, accepté·e ou en sécurité. Beaucoup d’entre nous apprennent très tôt que « bien se comporter » signifie mettre les besoins des autres avant les nôtres — surtout les femmes, à travers les scripts patriarcaux autour de la sexualité. Ces comportements peuvent aussi venir de :
Traumatismes d’enfance ou négligence émotionnelle
Peur du rejet, de l’abandon ou du conflit
Faible estime de soi ou difficulté à affirmer ses besoins
Normes culturelles autour du rôle de la « bonne fille » ou de la « partenaire idéale »
Et ce ne sont pas que des comportements sexuels. Ce sont des schémas qui se répètent ailleurs : en amitié, au travail, en famille. Partout où on craint de décevoir.
Mais voici le truc : si tu arrives à poser tes limites dans la chambre — là où tu es le plus vulnérable — alors tu peux le faire dans tous les domaines de ta vie. La chambre devient un terrain d’entraînement pour l’honnêteté radicale, les limites saines, et le respect de soi.
Apprendre à sortir du besoin de plaire au lit, c’est souvent le début d’une transformation bien plus large.
Comment vouloir plaire au lit impacte ton désir et ta libido
Un effet dont on parle très peu ? Ça éteint le désir.
Quand le sexe devient une obligation, un moyen d’éviter la culpabilité ou de rassurer son·sa partenaire, il cesse d’être un espace pour toi. C’est là que la libido s’efface.
Le désir ne survit pas à l’obligation. Il a besoin d’espace, de curiosité, d’authenticité. Ce schéma de plaire à tout prix l’étouffe (Women’s Health UK).
Et ce n’est pas juste une question de toi
Ironiquement, beaucoup de personnes — notamment des hommes — prennent du plaisir à savoir qu’iels ont vraiment donné du plaisir à leur partenaire. En simulant, en te retenant, en jouant un rôle, tu ne fais pas que te priver — tu empêches aussi l’autre de te rencontrer pleinement.
Si aucun·e des deux ne dit ce qu’il·elle veut… comment pouvez-vous réellement vous satisfaire ?
Signes que tu es dans ce schéma au lit
Tu te sens anxieuse avant ou déconnectée après le sexe
Tu ne sais pas vraiment ce que tu aimes
Tu ne demandes presque jamais ce dont tu as besoin
Tu culpabilises quand tout n’est pas « parfait »
Tu crois que ton plaisir est secondaire — ou dérangeant
Sortir du schéma : poser ses limites au lit
La bonne nouvelle ? Ça peut changer.
Deviens curieuse de ce que TU veux
Explore ce que tu aimes, ce que tu n’aimes pas, ce que tu tolères. Utilise l’écriture, des exercices corporels, la méditation.
Apprends à dire non
Commence petit, même en dehors du lit. Dire non ne fait pas de toi quelqu’un de méchant·e — ça fait de toi quelqu’un d’honnête.
Communique ouvertement
Parle avec douceur mais vérité. Dis ce qui te plaît, ce qui ne te convient pas, ce que tu aimerais essayer.
Autorise-toi à recevoir
Tu n’as pas besoin de performer. Tu as le droit de juste ressentir.
Teste le sensate focus ou des approches somatiques
Des pratiques basées sur le ressenti corporel, qui permettent de quitter la performance pour revenir au plaisir. Très efficaces en solo ou à deux (Medical News Today).
Fais-toi accompagner si besoin
Un·e thérapeute ou coach peut t’aider à comprendre tes schémas et reconstruire une estime sexuelle alignée et durable.
À retenir
Tu n’es pas responsable de l’ego ou de l’orgasme de qui que ce soit.
Tu mérites une sexualité honnête, réciproque, ancrée dans ton plaisir.
Briser le schéma de vouloir plaire commence par la conscience — et le courage de croire que tes besoins comptent.
Ce n’est pas égoïste. C’est sensuel. C’est sain.
FAQ : Le besoin de plaire dans la sexualité
C’est quoi, le besoin de plaire au lit ?
C’est quand tu fais passer le plaisir, le confort ou l’ego de l’autre avant les tiens — souvent sans t’en rendre compte. Ça peut inclure le fait de simuler, de dire oui alors que tu penses non, ou de cacher tes vrais désirs.
Quel impact sur la libido ?
Le désir peut s’éteindre. Quand le sexe devient une obligation, ton corps et ton envie se mettent en pause.
Quels sont les signes ?
Anxiété, déconnexion, manque de plaisir, absence de demandes claires — ce sont des signaux forts.
Est-ce que ça affecte le couple ?
Oui. Ça crée une distance émotionnelle, de la frustration, et empêche une vraie intimité — surtout si chacun·e devine ce que l’autre veut sans jamais en parler.
Comment en sortir ?
En te reconnectant à tes besoins, en posant des limites claires, et en osant dire ce que tu ressens. Les thérapies corporelles et la communication consciente peuvent vraiment aider.
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